lunes, 30 de marzo de 2009

Corazón Coraza




Poema y voz de Mario Benedetti

viernes, 27 de marzo de 2009

FELICIDADES SEVERINNE

Por orden de su Majestad, la Alteza Real la Reina Mireyeta, se hace saber a todos y todas los y las súbditos y súbditas de Hatunia y Hatunio, que tal día como hoy, un 27 de Marzo en el año MCMLXXIII de la Primera Era de Hatunia, arribó a nuestras costas Severinne, Hija de Palene, doncella guerrera, y Dionisos, Dios Inmortal, que la conoció en la lucha.

"Palene apareció en la explanada con la piel brillante por el aceite y las trenzas atadas en torno del cuello, un mínimo trozo de tela cubría su pubis y una faja los senos. La joven no sabia que combatía con un dios que había sido ofendido por su padre... La lucha fue tremendamente larga, el dios la retrasaba deliberadamente, quería tocarla, poseerla. En tal estado de “amor” (Vamos, que estaba tó perraco) se encontraba la divinidad que la joven estuvo a punto de tirarlo, Dionisos, al fin, decidió vencerla y así la poseyó, la convirtió en una amante domada y en una fiel más"

De esa unión nació Severinne, alma mortal en un cuerpo de diosa, y su divinidad la otorgó una gran longevidad. De su padre heredó su afición por la bebida y de su madre belleza y habilidad para la lucha y un carácter guerrero y belicoso.

Para celebrar tal efemérides, y en honor a Severinne, se sacrificarán cien bueyes, doscientos corderos, trescientos cochinillos, y se abrirán veinte barricas del mejor vino y cincuenta de la mejor cerveza de Hatunia.

(-Disculpe mi SubComandante,¿ podría pedir un poleo?)

¿Qué…? ¡POR TODAS LAS ALMADRABAS DEL INFIERNO! ¡NOOOO! Joder que tropa…. En fin, sigamos…

Como regalo, nada tan valioso como regalarle nuestro tiempo, tiempo compartido con ella, disfrutado a su lado, no hay nada tan valioso como el tiempo de uno. Todo lo demás, dinero, joyas, objetos, incluso el amor, puede reponerse, puede conseguirse más, lo único que no se puede recuperar es el tiempo, cada segundo que pasa es un segundo menos para disponer, por tanto es lo más valioso que tenemos, y eso, es lo que quiero para ella, regalarle mi tiempo, compartir el suyo.

Su belleza, su perlada y perenne sonrisa, y sus ojos de noche inspiran poemas y canciones por todo mar y tierra conocida, su valor escribió épicas leyendas, su ternura y dulzura han robado los corazones de todos aquellos que vieron el reflejo de las estrellas en sus ojos abisales.

Sé que últimamente coquetea, presa del algún pérfido hechizo de la malvada Lorielana, con la herética religión Rafaelista, pero ya hemos preparado un buen exorcismo para ambas.

Sirva este mensaje de felicitación a nuestra querida y amada Severinne, tan querida, tan llena de talento, de ternura, tan divertida, tan dulce, tan generosa… feliz día aquel que Fortuna, tan esquiva a veces, la cruzó nuestros caminos, y haya, hayamos podido disfrutar de su compañía, de su amistad, de su talento, de su humor, y de su cariño todo este tiempo.

Muchas felicidades Seve preciosa, que San Miguel te acompañe siempre.




PALMAS Y GUITARRA

Ahora, entre nosotros, aquí,
ven conmigo, trae por la mano a tu cuerpo
y cenemos juntos y pasemos un instante la vida
a dos vidas y dando una parte a nuestra muerte.

Ahora, ven contigo, hazme el favor
de quejarte en mi nombre y a la luz de la noche tenebrosa
en que traes a tu alma de la mano
y huímos en puntillas de nosotros.

Ven a mí, sí, y a ti, sí,
con paso par, a vernos a los dos con paso impar,
marcar el paso de la despedida.
¡Hasta cuando volvamos! ¡Hasta la vuelta!
¡Hasta cuando leamos, ignorantes!
¡Hasta cuando volvamos, despidámonos!

¿Qué me importan los fusiles?,
escúchame;
escúchame, ¿qué impórtenme,
si la bala circula ya en el rango de mi firma?
¿Qué te importan a ti las balas,
si el fusil está humeando ya en tu olor?
Hoy mismo pesaremos
en los brazos de un ciego nuestra estrella
y, una vez que me cantes, lloraremos.
Hoy mismo, hermosa, con tu paso par
y tu confianza a que llegó mi alarma,
saldremos de nosotros, dos a dos.
¡Hasta cuando seamos ciegos!
¡Hasta
que lloremos de tánto volver!

Ahora,
entre nosotros, trae
por la mano a tu dulce personaje
y cenemos juntos y pasemos un instante la vida
a dos vidas y dando una parte a nuestra muerte.

Ahora, ven contigo, hazme el favor
de cantar algo
y de tocar en tu alma, haciendo palmas.
¡Hasta cuando volvamos! ¡Hasta entonces!
¡Hasta cuando partamos, despidámonos!

Cesar Vallejo

miércoles, 25 de marzo de 2009

UNA HATUNA DE EXCURSIÓN


Comienza esta historia un día cualquiera, en la actual aburrida vida de una hatuna "boquerona", que por causas del destino, tuvo que volver a Granada para ahorrarse unos eurillos.

La hatuna boquerona (no confundir con las boqueronas sirenas), enamorada de la tierra gaditana, desde que era un pequeño alevín, decidió sugerirle a su madre realizar una excursión a esas maravillosas tierras. La madre de la hatuna, es bastante viajera, por lo que aceptó encantada. A su vez, la hatuna, que se llama Catiti, tenía una amistad algo extraña, pero muy apreciada por ella, con otra de su misma especie vecina de "la tacita de plata".

"¡Pardiez! ¡Qué alegría! Si la hatuna gaditana (que se llama Lorielana) quisiera, una tarde muy dichosa podría con mi amiga pasar y al fín, en mis brazos estrechar." - Eso fue lo que la aburrida Catiti pensó y no tardó en expresar su idea a su acompañante en el viaje y, por supuesto, a su congénere Lorielana.

Enseguida ambas amigas, que nunca antes se habían visto, salvo en foto, comenzarón a hacer planes y a compartir su alborozo. Era tal el nerviosismo y la ilusión que sentían, que iban contando los días.

Y llegó el momento planificado. Esa mañana, la hatuna Catiti se despertó temprano. -"¿Qué me pongo? ¿Qué me pongo? ¿Decepcionaré a mi amiga?"- Eso se decía Catiti justo antes de partir. En Málaga, desde donde salía, la mañana estaba triste, gris y casi llovía. Qué mala pata, un día tan esperado y el tiempo no acompaña. La madre de Catiti, fiel compañera de viaje (¡más maja!) y optimista empedernida, a su hija decía que no desesperara, que a la vuelta de Tarifa, seguro el tiempo mejoraba. Así partieron las dos, Catiti ilusionada, mientras su madre, más sensata, así pensaba: "Mi hija se ha vuelto loca y quizás, algo friki, aunque le seguiré el juego, así aprovecho y .... me paseo".

Rumbo sur pues, tomaron las dos, recorriendo toda la Costa del Sol. Costa maravillosa, aunque a veces tan maltratada por, como en otros muchos sitios, tipejos avariciosos... mejor paso a otra cosa.

Marbella, Estepona y de Casares, la costa, iban recorriendo y admirando el paisaje. Subiendo cuestas y bajando pendientes, pasaron por Sotogrande allá donde desemboca el Guadiaro. Ya por fín se encontraban en tierras gaditanas, ausentes a las polémicas de aquellos que Algeciras y Cádiz desean en dos provincias separar.

Tras el trajín algecireño, llegaron a una carretera verde y sinuosa, cuajada de curvas, algunas peligrosas, que parecían hacerlas chocar con unas torres muy curiosas. Altas y blancas columna, con tres aspas en la cúspide, que de verde envidia tornarían a aquellas que a nuestro quijoten frustraron la embestida.

Mientras, hatuna y compañía, del paisaje disfrutaban y además, el sol... ¡salía!.

- "Ya te lo dije, hija mía, que no mas llegando a Tarifa, el tiempo cambiaría".

-"¡qué coraje! ¡qué coraje! estas madres siempre del tiempo y de todo, adivinan".

Esos eran los pensamientos que a sus mentes distraían. Así fueron pasando por los pueblos y sus maravillosas vistas, que la costa gaditana nos ofrece con cortesía.

Al fín llegaron a Cádiz y aunque abundante tráfico había, no importó, ya que así todo mejor se veía. El coche dejaron aparcado, ¡Ay, Loreilana, qué pesadilla! tu ciudad necesita más parkings, chiquilla.

Y acortando que es gerundio, llego por fín al asunto. Si hatuncillos míos queridos, ya os narro el encuentro prometido.


Encontrábase la hatuna malaguita en el sitio acordado (cuyas coordenadas GPS son secreto de estado), haciendo alguna foto para ilustrar el relato, y así, degustando un café distraída se hallaba, cuando....."¡Noooo! se me ha caído todo el café encimaaaa...". -"Nada hija, así en toda tu salsa, te conoce tu amiga". -"La verdad, razón, no te falta, pues conocida soy por derramar, de café, todas las tazas".

Tanta preocupación por causar buena impresión a su amiga y la muy torpe hatuna boquerona (sin duda la más torpucia de todo el ejército hatuniano), va y se derrama un café enterito poco antes del feliz encuentro.


- "Desde luego, algo bueno tiene el asunto, de poleísta, al menos, no me acuso".


En esas estaba Catiti, cuando vió a su preciosa amiga. Ambas hermanas-hatunas en un gran abrazo se fundieron, pues aún siendo la primera vez que se veían, en su corazón, como una antigua amistad se sentían.

Un paseo muy agradable, dieron por Cádiz, apreciando sus calles y plazas. Qué felices se veían, cuántos temas por tratar, qué rápido, cuando se disfruta, el tiempo pasa. Tomaron café, sí, café, ni poleos, ni otras vainas. Ahí teneis la prueba de que ni Catiti, ni Lorielana, de poleos tuvieron ganas.


A la plaza de La Mina, llegaron de paseo, cuando, de repente, Lorielana advirtió a su amiga de un deseo. No creais que dicho deseo, de Lorielana era capricho, se trataba de un presente para su amigo argentino. Ahí tienes querido Carlos, una foto para tí, que me dijo Lorielana seguro te haría feliz.





Por el parque de La Alameda decidieron caminar y nombrar tierra hatuna oficial a ese maravillosos y plácido lugar. Escondió, pues, Lorielana, un papel tal como veis, firmado por las dos amigas y proclamando lo anterior.


De sus hatunes queridos se acordaron, de todos sus preciados hermanos, a los cuales sin dudarlo desearían haber tenido a su lado. Aquí teneis la única foto que Lorielana me ha autorizado.

Pero el tiempo, maldito tiempo, con su caprichoso compás, tic-tac, tic-tac, recordaba a las hatunas que se debían separar. Más abrazos y besos, de corazón sentidos, allí no hubo lugar al "jejé" por compromiso y así, las dos amigas, se despidieron, prometiendo, sin duda, futuros encuentros.


Lorielana, caminando a su casa regresó, frente a La Caleta a su amiga dijo adios. Y así, terminó ese día en que dos amigas se conocieron al fín.


Y colorín, colorado, este cuento.... aún no ha acabado.

domingo, 22 de marzo de 2009

VERONIKA, DER LENZ IST DA!

Veronika, der Lenz ist da!
Die Mädchen singen tra-la-la
Die ganze Welt ist wie verhext
Veronika, der Spargel wächst!


¡Verónica, la primavera está aquí!
Las niñas cantan tralará
El mundo entero parece embrujado
¡Verónica, el espárrago crece!




Bonita canción, con algún doble sentido demasiado obvio, aunque su grata melodía así como las armonías vocales de los Comedian Harmonists la hacen irresistible. "Veronika, der Lenz ist da" refleja toda la alegría de vivir de los años 20 del siglo que lleva el mismo nombre. Alegría que el famoso crack del '29 truncó de raíz y que supuso una crisis económica mundial de la cuál tan sólo se salió, ay, por causa de una guerra.

Crisis. Guerra. Intereses. La ecuación es muy simple, tanto como que en primavera crecen los espárragos cuando se les acerca Verónica. Y sin embargo, debemos estar felices, pues el Sol, ese que rige nuestros destinos, ha decidido ser clemente con nosotros, pobres Hijos de los Hombres, y regalarnos durante más tiempo su grata compañía. Y este renacer de la Naturaleza que llamamos primavera, nos hace soñar con ser poetas. Y en ocasiones, además de firmar versos con la pluma, los insolentes nos atrevemos también a intentarlo con la cámara.

Como muestra un botón. O una sarta de ellos, ya que estamos:

















jueves, 19 de marzo de 2009

A un hatún solo en su lata

Que triste el hatun en su prisión de lata

En oliva, escabeche o al natural

Soñando sus días saltando las olas

Surcando mares, brillante bala de plata

buceando al oscuro fondo abisal

Raudo y veloz moviendo su cola


O quizá sueña que lleva espada

Que es un soldado sobrenatural

En armadura tornó su lata ahora

Soñando con míticas batallas

Matando ese enemigo espectral

La soledad, que cuenta sus horas

sábado, 14 de marzo de 2009

hevai en hatunia

Ante la insistencia de nuestra bien amada cantinera, lorielana, en la necesidad de adquirir un nuevo ordenador (el suyo es de la época de los dinosaurios, o lo que es lo mismo, de la época en que Don Manuel gateaba), ha conseguido que salga mi vena altruista y me he decidido, con la estimable idea de la camarada severinne, a organizar una subasta benéfica de mis más preciadas posesiones: una colección de clásicos musicales en formato LP y single.

Normas de la subasta:
1.- La subasta se realizará por lotes, con un valor de salida de 3 leuros
2.- La subasta tendrá una duración de 1 semana desde la publicación de esta entrada.
3.- Las pujas se realizaran en los comentarios de la entrada.
4.- Los ganadores de las pujas de cada lote, tendrán un plazo de 3 días para abonar la cantidad que pujaron, y se harán cargo de los gastos de envío
5.- El pago se realizará por transferencia bancaria en la cuanta que se comunicará una vez finalizada la subasta
6.- No se acepta el pago contrarreembolso ni Pay-pal


Lote 1:
Compuesto por 5 discos de vinilo formato single:
• Pablo Abraira: Gavilán o paloma
• Collage: Como dos niños
• Mari Trini: Estrella en el jardín
• Mari Trini: Yo no soy esa
• Massiel: la la la




Lote 2:
Compuesto por 5 discos de vinilo formato single
• Juanita Reina: Capote de grana y oro,…
• Raphael: Tu cupido; Inmensidad,….
• José Guardiola: Manuela
• Luis Aguilé: Mira que luna
• Tony Dallara (canta en español): Norma




Lote 3:
Compuesto por 5 discos de vinilo formato single
• Demis Roussos: We shall dance
• Raphael: Canciones de la película, “Cuando tu no estás”
• Marisol: Tómbola
• Duo dinámico (de la película “Escala en Tenerife”: Que guapa estás
• Ana Kiro: Galicia terra meiga




Lote 4: especial carpeteras
Compuesto por 5 discos de vinilo formato single
• Miguel Bosé: Linda
• Los Pecos: Acordes
• Pedro Marín: Aire
• Fiordaliso: Sola no
• Los Pecos: Un par de corazones




Lote 5:
Compuesto por 3 discos de vinilo formato LP
• Lo mejor del año 78 (Luisa Fernández, Perales, Leif Garrett, La bionda,…)
• Lorenzo Santamaría: Para que no me olvides
• Camilo Sesto: Camilo





Lote 6:
Descarga digital de todas las canciones del resto de lotes más la colección completa de las canciones que representaron a España en Eurovisión hasta el año 79



P.D. El lote con la puja más alta, incluirá de regalo el cancionero pastoral de los Padres Palotinos de Karranza (Bizkaia), y si la puja superara los 500 leuros, se incluirá también un tocadiscos portatil último modelo de color amarillo

miércoles, 11 de marzo de 2009

SEMANA BLANCA DEL HATUN







Queridísimos hatunes:


Se acerca la primavera que la sangre altera y las abejitas, y otras especies aladas, además de ir preñando las flores, cubren el aire de polen y nuestras narices de mocos. Así que antes de que los picores de ojos y los goteos nasales nos hagan maldecir como piratas, visto también que hace mucho tiempo ya que no tenemos una celebración hatunica, digo, propongo y decreto, con el poder que me confiere ser la cantinera, guardiana de la cerveza, otros licores espirituosos y proveedora de viandas de este nuestro pueblo, que ya es tiempo de ponerle remedio. Abro esta entrada para que seamos locos, surrealistas y petardos. Porque es hora de recordar y celebrar nuestra hatunidad. Y ya que no asaltamos academias, vamos a divertirnos siendo politicamente incorrectos y asustando a los incautos que entren en este blog. No vamos a poner orden, que no soy yo de ese talante, pero al menos recordemos algunos puntos claves para la celebración:

1ºEl espíritu de los hatúnidos no sólo se alimenta de cerveza y orujo, y mucho menos de poléos* (como sabemos que hace algún habitante poco escrupuloso con las tradiciones etílicas del lugar). Pero ayuda invitar a una cervecita. Aligera el ambiente. Da buen rollito

2ºTampoco de juegos florales...que somos bardos de tradición pero más que eso. Ahora bien, una buena poesía satirica tambien es bienvenida a la fiestas. Y acompañada de música ya es lo maximo. RECORDAR NUESTRO GRITO DE MUSICA O MUERTE.

3º Y por supuesto no sólo de eso que vosotros ya entendéis*, aunque esta última consideración creo que tiene detractores. Sé de hatunes que alimentarían su espíritu y algo más que su espíritu sólo de eso que ya me entendéis**. Pero NO ES LO UNICO, os lo recuerdo hermanos marinos, NO ES LO UNICO.

4ºSomos transgresores, nos reímos de los tontos y solemnes y de nosotros mismos los primeros, por si se nos ocurre.

5ºSomos peleones y nos gusta un lucha cuerpo a cuerpo o con espadas...(no confundir con el punto tercero que ya te estoy viendo Sub los ojillos libidinosos que se te están poniendo, y a ti también Carlitos, no disimules)


Y ahora os digo en que consiste la celebración que propongo.

Durante una semana, en esta entrada o en otras que abráis vosotros hay que colgar todas las hatunidades que se os ocurran, chistes, videos, comentarios, todo está admitido. Mientras mas locas mejor. Os podéis chotear del hatun de al lado y este puede responder a lo que quiera pero sin mosqueo, que no somos carpeteros. Se permite religión y debates sobre rafaelistas y miguelistas... en fin lo que queráis, pero vamos a reirnos, coño que la vida son dos días y uno esta lloviendo. Tesis sobre el casthatun, la poesía y lo que ya me entendéis también está permitido...pero acompañando de birra bien fresquita o con guasa. (infusiones no). Se admiten ideas, variantes...me podéis modificar la entrada si lo creéis necesario y pensáis que la mejora...esta es una fiesta libre...

LARGA VIDA A HATUN.

BIENVENIDOS A LA SEMANA PETARDA DEL THUNNUS THYNNUS

Para empezar voy a colgar tres videos. A mí me parecen descojonantes. Los tres son robados a otros hatunes que en noches de gloria los pusieron y que creo que van a dar buen comienzo a las fiestas de hatunia. De Carlitos los más delirantes comentarios sobre el jipismo



De alma "el amigo Klaus y su sangrienta jornada laboral



De Kipling : Un pingüino en un ascensor (una advertencia políticamente incorrecta sobre como correr despavoridos sí ves a dos negros con uno de leganes





Así que cerveza para todos

p.d. del SubComandante: por la guerra que me ha dado para poner los videos pongo yo uno de gratos recuerdos del foroloco, aqui las clases del baile de vuestro subcomandante

*Mentha pulegium
** seso, que todo hay que explicarlo por hatun
Gracias subcomandante,


Ejercito hermano de Hatunia





Paseando esta tarde por la calle mayor de hatunia he descubierto la edición hatuniana de la revista favorita de nuestra querida guerrera lorielana.
Besitos guapa.
aratz


. By Kelna



. Los ejércitos de la gloriosa Hatunia luchan siempre hasta el fin. Pero hasta el fin fin. Vamos, el final de todos los finales. La madre de los términos. El acabose. Ya me entendéis, ¿no? Para muestra, un botón. ¡CLICK!

-Kipling-



Con dedicatoria para Seve, para que lo goce en los momentos de intimidad.



¡No te avergüences, mujer! Hay cosas peores, pocas, pero las hay. Y sino, mira lo que me pone a mí:






Lorie, deberías cambiar ya de ordenador, no me extraña que tengas que recurrir a la ayuda del sub para adjuntar entradas, y que siempre digas la culpa es del ordenador. Si quieres hacemos una colecta para comprarte uno nuevo. Aratz



Como me voy de fin de semana, y no pienso volver hasta el lunes, y como sé que, necesariamente, y debido al video que sigue, esto va a estallar y no voy a tener que verlo, ahi os dejo una de las armas de destrucción masiva que con tanto ahinco buscó, infructuosamente, Bush en Irak, que, a malo, no me gana nadie :P

Subhatún





lunes, 9 de marzo de 2009

TOO OLD TO RONCK'N'ROLL: TOO YOUNG TO DIE!

Por muy viejo que uno sea, siempre aprende algo nuevo.



jueves, 5 de marzo de 2009

BILBAO según la 'WikiHatunia'


Bilbao (Bilbo en vasco) es una ciudad de Euskalherria que abarca toda Europa (incluyendo Begoña) y ¡cuidado!, está en constante expansión. También está rodeado por el Océano Atlántico y el Pacífico; ambos desembocan en el Nervión. Se cree que el Edén, en su día, pudo estar en Bilbao (aibalaostia, ¿no lo es pues?).

En Bilbao se inventó el fuego, el arco y la flecha, la rueda, la txapela y el kalimotxo. Y no en ese orden de importancia, joder.

Los que son de Bilbao nunca lo comentan porque se reconocen los unos a los otros, y así no hieren a la gente que tiene la desgracia de no ser de allí. (Aunque en realidad se sabe que el mundo está dentro de Bilbao, por lo que se demuestra empiricamatematicofiloesquizofrenicamente que los que se autodenominan bilbaínos son en realidad los que se dieron cuenta de ello, como Skynet, el de terminator, cuando adquirió conciencia de si mismo).

Desde 1964, Bilbao es la capital del mundo (pues nada más que porque dieciocho de cada diecinueve seres humanos somos de Bilbao)... ¡los demás que se jodan, pues!

Curiosidades para ser un bilbaíno de cojones

1. Un bilbaíno nunca rechaza una apuesta, sobre todo si quien reta añade el prefijo 'A que no hay huevos...'

2. Un bilbaíno siempre apoyará al Athletic (y el que no, a la ría de cabeza, aiba la ostia!)

3. Un bilbaíno se irá a potear todos los días y a cantar bilbaínadas

4. Un bilbaíno tiene que peregrinar por lo menos una vez en su vida al Pagasarri

5. Un bilbaíno nace sabiendo jugar al mus y nunca rechaza una partida, a no ser que haya partido del Athletic

6. Bilbao es el país donde siempre sale el Sol, porque si no sale lo sacan a hostias, pues...

Vocabulario Bilbaíno

Sinsorgo: persona insulsa, insustancial, a falta de un hervor, cualquiera que no sea de Bilbao.

Maketo: maketoparlante, cualquiera que no sea de Bilbao.

Sirimiri: lluvia fina, entre lluvia y niebla. A los de Bilbao no moja, sino que refresca.

Mokordo: excremento.

Mojojón: mejillón. No confundir...

Seso: sexo. Dada la confusión a la que lleva la palabra, los bilbaínos no follamos.

Txikito: Un vasito de vino

Kalimotxo: Tinto de tetra y Gorbea Cola (en su defecto gaseosa Crus de Gorbea, que revitalisa cuerpo y mente lahostipues!!

Ahí mismo: distancia estimada en unos 1.755 km

Como mi mano de grande: similar a la superficie de la luna.

Gooooool: grito que se emite al alcanzar el orgasmo, si el que marca es el Athletic.

Hostia: golpe equivalente a 500 kilotones. Mortal para el que no es de Bilbao. Para un bilbaíno es una forma de saludar.

Aupa: palabra comodín. Sirve para todo. Para los que no son de Bilbao, conocer esta palabra es una buena forma de relacionarse.

Epa: variación de Aupa, pero no tan versátil. Sustituye a 'hola' cuando la ebriedad impone ahorro de movimientos faciales.

Pues: otro comodín. Aparte de para todo, también sirve para preguntar por qué.

Katilu: Vaso o recipiente inagotable que conduce irremediablemente a un estado de ebriedad interesante, conocido como 'La llamada del Katilu'.

Fresco (¡hace fresco!): Temperatura bajo cero.

Potear: Tomar tantos litros de vino como se pueda en el menor tiempo posible y en vasos pequeños. Normalmente acompañado por canciones populares como 'Un inglés vino a Bilbao'.

Alirón: Grito de guerra bilbaíno; esta palabra hace huir al mismísimo Chuck Norris.

Aibalaostia: Frase muy común de significado desconocido.

Coño: La única definición que se conoce en Bilbao de esta palabra es la que se usa para expresar sorpresa (aunque normalmente fingida; los bilbaínos NO se sorprenden).


martes, 3 de marzo de 2009

Genarín, valiente, queremos aguardiente!!




Es uno de los gritos de guerra de los devotos de la cofradía de Nuestro Padre Genarín, en cuya memoria se celebra una procesión cada noche de jueves santo en León, conocida como " El entierro de Genarín" que convoca cada año a miles de fieles y curiosos...Como hasta hace relativamente poco yo no era consciente de mi propia hatunidad, no sabía que era una fiesta de caracter eminentemente hatun si bien, en lugar de cerveza que también se bebe mucho y bien, los protagonistas de la ceremonia son el vino y sobre todo el orujo. Os aviso con tiempo por si alguno no tiene planes para la semana santa y quiere acercarse.

La procesión arranca hacia las 12 de la noche de la plaza de San Martín, la hora no la precisamos porque en general, los asistentes están ya borrachos y recorre las calles del Barrio Humedo, en dirección a la muralla, en cuyo tercer cubo, fue atropellado por el primer camión de la basura que tuvo la ciudad y en la madrugada del viernes santo de 1929, Genaro Blanco, un paisano de unos sesenta años, aunque no se sabe bien, dedicado a la compra-venta de pieles, borrachín, putero y golfo en el mejor sentido de la palabra. El pobre Genaro, debía andar haciendo trompos muralla arriba, muralla abajo alomejor acordandose de la Moncha o de la Anselma, sus dos fulanas favoritas como cada día y cada noche, cuando lo sorprendió la necesidad, la necesidad fisiológica, quiero decir y allí, en tan privado momento, lo atropelló el camión. En el primer aniversario de la muerte de Genaro, sus amigos y compañeros de parranda, un poeta, un taxista, un señorito y un árbitro de futbol, convertidos desde entonces en los evangelistas de Genarín, decidieron rendirle un sentido homenaje y se dedicaron a recorrer los tugurios y las calles del viejo pellejero, bebiendo en su honor, y acompañando la ronda con versos e historietas para reírse más y mejor. Poco a poco se fueron incorporando nuevos elementos, la procesión de Genarín tiene sus propios pasos, uno es la imagen del propio Genaro agarrado a una botella y a una farola para mantenerse en equilibrio, otro la muerte, otro la Moncha, que parece ser que a partir de su muerte se redimió y cambió de vida(este hecho, la redención de la Moncha figura entre los milagros atribuidos a Genarín, así como una improbable victoria de la Cultural sobre el Hércules entre otros...)finalmente la procesión culmina con la ofrenda a nuestro padre Genarín, al llegar al tercer cubo de la muralla, el hermano colgador o trepador de la cofradía deposita la tradicional ofrenda a Genarín, consistente en una naranja, una botella de orujo, pan y queso, menú diario e invariable del viejo borracho y una corona de laurel que permanece en su lugar hasta que es sustituida por la del siguiente Jueves Santo.

Con el paso del tiempo y el boca a boca , el viacrucis beodo y gamberro fue ganando adeptos, incluso en los largos años de la prohibición, durante la dictadura franquista, cuando como todo el mundo sabe, estaba muy mal visto divertirse. Pero aún en clandestinidad los devotos de Genaron fueron aumentando y enfrentandose a la "otra " semana santa que nunca, ni aún hoy, ha considerado parte de ella al entierro de Genarín y que por el contrario lo ha tomado siempre como una burla intolerable a la iglesia católica. Si somos sinceros debemos decir que algo de eso hay, no nos engañemos, porque los personajillos de la semana santa leonesa son una tentación permanente para la sátira, pero se hace sin maldad, el entierro de Genarín es una romería de risa y buen rollo, que es precisamente lo que no se le perdona, y por ello, nunca se ha incluido en los programas de Semana Santa aunque congrega más gente de León y de fuera que ninguna otra procesión o acto que se celebre en esos días y atrae cada año más curiosos que terminan convertidos en fieles devotos de nuestro padre Genaro...por eso, si como os decía, no teneis planes para semana santa, alomejor os apetece daros una vuelta y vivirlo vosotros mismos para terminar cantando aquello de: "Y honor siempre a Genaro en Jueves Santo, que Dios le tenga en la gloria por haber bebido tanto" o lo de “Y siguiendo sus costumbres, que nunca fueron un lujo, bebamos en su memoria una copina de orujo”

domingo, 1 de marzo de 2009

LAS ALEGRES ETXEKOANDRES DE TXAUEN

Lo prometido es deuda y más vale tarde que nunca. Se me acabaron los refranes, Lorielana.

http://hatunia.blogspot.com/2008/12/chaouen.html


Escena 1. Acto I. En una calle de Txauen, tres mujeres de mediana edad (Sorkunde, Eiharne y Lierni)


Sorkunde: - Aupa, Eiharne! Zelan?

Eiharne: - Ondo esan beharko, Sorkunde! Vengo de dejar al marido en la sociedad.

Sorkunde: - Se tiran todo el tío comiendo, estos hombrrrres.

Eiharne: - Gixajue! Qué va a hacer el pobre, si en casa no le doy bola.

Sorkunde: - Eso, eso. Que nosotras llevamos pañuelo, pero porque nos sienta bien… Y qué kontxo, ¡porque nos da la gana! A ver si se van a creer que es porque el aitite Xabier se sube al minarete a echarnos el sermón.

Eiharne: - Pobrecillo, el aitite. Le dan unos puntazos…

Sorkunde: - Pero ya no es lo que era, Eiharne. Antes soltaba unos “espiches” del copón en las campas del Atlas que te dejaban con burukomiña todo la semana… Ahora ya sólo canta el irrintzi del rezo de las doce. Que ya es bastante, por otra parte…

Lierni: - Oye, que no estamos para hablar de fósiles. ¿Qué tal con Kimetz? ¿Ya te ha dicho algo?

Sorkunde: - ¿Ese? Ama! ¡Qué va!

Lierni: - Pues a ver si espabila, que se te está pasando el marmitako...

Eiharne: - Oye, bonita, lo del marmitako te lo podías ahorrar. Que Sorkunde tendrá un añito más que yo, ez gehiago. No pasará de los 35… 40 como mucho, la órdiga.

Lierni: - (hacia el público) 40 en cada pata…

Eiharne: - Que los 40 ya no son lo que eran… ¡Estamos en una edad muy buena!

Lierni: - Una edad muy buena para salir al zoco a por guindillas de Ibarra, que para otra cosa…

Eiharne:
- Además, Sorkunde, no le hagas ni caso a esta, que tú sigues teniendo tu tipín. Ese ipurdi que meneas al son de la trikitixa cuando subes por las escaleras para ir a tu casa. ¡Que más de uno te silba por la calle!

Sorkunde: - Eskerrik asko, Eiharne. Baiña no nos engañemos. Que esto de pillar cacho en Aizarnazabal está muy mal. ¡Los tíos son unos sosos, la hostia! Fíjate si serán sosos que el otro día me viene Oier, el primo de Zigor…

Eiharne: - ¿Zigor?

Lierni: - Sí, mujer, el que tiene un txoko en el zoco donde vende saskiak hechos a mano…

Eiharne: - ¡Ah, vale, vale! Barkatu, Sorkunde, sigue, sigue…

Sorkunde: - Pues eso, que vino Oier y me preguntó por qué no le compraba a su primo saskiak… bueno, cestas, ya sabes… desde hace tanto tiempo. Y le dije, mira Oier, si quieres que hablemos de cestas, hablamos de cestas, pero yo de lo que tendría ganas es de que encestaras de una vez, hijo…

Lierni: - ¿Y?

Eiharne: - Bai, hija, cuéntanos, que estamos curiosas…

Sorkunde: - Pues sabéis lo que hizo, el muy cabrrrrrito??? Me dijo que antes de encestar en mi casa prefería darle a la makila hasta que le dieran una estrella Mitxelin a la herriko taberna… A ze desgrazia!!!!!

Eiharne: - Ez negar egin, Sorkunde! Tú siempre dientes, dientes, que es lo que les jode…

Sorkunde: - Ayyyyyyyyyyy!!!!!!

Lierni: - (hacia el público) Que llore, que llore la muy jodía, ¡que eso la pasa por intentar quitarme a mi Oier! Con lo que le gusta mi mirada...


GLOSARIO:

. Etxekoandre: ama de casa
. Zelan?: ¿qué tal?
. Ondo esan beharko: bien, habrá que decir
. Gixajue: pobrecitos. "Pobriños" suena mejor, en este caso
. Kontxo: eh... pasapalabra
. Aitite: abuelo en dialecto vizcaíno
. Burukomiña: dolor de cabeza
. Irrintzi: grito hipohuracanado vasco
. Marmitako: especie de cocido a base de bonito del norte y patatas, a ser posible de Álava (Patatalandia, para los legos en la materia)
. Ez gehiago: no más
. Órdiga: eufemismo para designar la Sagrada Forma
. Guindilla de Ibarra: conocida como el "langostino de Ibarra" por su calidad gastronómica
. Ipurdi: trasero
. Trikitixa: invento del Infierno conocido por estas latitudes como acordeón
. Eskerrik asko: gracias
. Baiña: pero
. Txoko: sitio, espacio, lugar
. Bai: sí
. Ama: madre
. Barkatu: perdona
. Makila: bastón... en este caso... no es difícil imaginar el símil
. A ze desgrazia!: sucedáneo del "pena, penita, pena". La traducción ortodoxa sería "¡ay, qué desgracia!"
. Ez negar egin: no llores

¿PERO EN QUE MUNDO VIVEN?



Ayer fui a la peluquería. Como es natural, entre lavado y mechas el tiempo se hace más llevadero con una revista. Y para que nos vamos a engañar, no es el Nacional Geografic ni Historia lo que se lee allí. El Hola y el Semana es lo que te divierte comentar. Los Presocráticos en un salón de belleza no soportarían el calor del secador ni el olor de los tintes.

Pero, ¡mala suerte!, cuando llegué ya me habían birlado todas las revistas de cotilleos. No tuve más remedio que coger un COSMOPOLITAN atrasado y fue toda una aventura…Acabo de descubrir que soy un bicho raro, digno de estudio en las facultades de psicologías, psiquiatrías y posiblemente en las de sociología. He puntuado fatal en un test sobre como contentar a un hombre y conseguir que me lleve al altar en tres cómodos pasos. Definitivamente no tengo el perfil necesario para conseguir que un millonario pierda los papeles por mis huesos, arregle mi futuro y de camino me quite de trabajar. En fin que Briatore y Agag no van a dejar a sus parientas por mí. Y yo que debería estar lamentándome por semejante tragedia, oye, ni me inmuto. Debo ser una mujer poco emprendedora. Aunque creo que no ayuda haberlos visto en bañador. Al primero en tanga, que aun tengo pesadillas y al segundo en pantalón extra largo de niño del Opus Dei.

Tampoco voy a conseguir trabajo. No al menos en una empresa privada donde me vaya a entrevistar un ejecutivo pijo o una directora lesbiana. A continuación les explico las tres condiciones necesarias para que me contraten.
Buena imagen: Para ello me dicen que debo preparar mi piel el día antes, (al parecer un indiscreto grano puede llevar a la entrevista por derroteros indeseables.), pelo perfecto y maquillaje discreto pero impecable. Si es necesario antes me pasó por un salón de belleza. Me dan ejemplos. Que digo yo que si me puedo permitir semejantes precios no necesito el trabajo.
Muéstrate segura: Para ello el color rojo es ideal. Un traje de chaqueta de Valentino es lo mejor. Ponen la foto de una chica de dieciséis años, un metro ochenta y cincuenta kilos de peso, vestida con un conjunto de 3.000 aurelios y con unos tacones de quince centímetros como ejemplo. A estas alturas he agotado todo mi repertorio de insultos e improperios. O eso creía, porque me insinúan que para dominar mis nervios lo mejor es pedir que me enseñe unos sencillos ejercicios mi¡¡¡¡entrenador personal!!! ¿Pero no se supone que estoy buscando trabajo?, o sea que estoy en el paro, que no tengo dinero, ¿como narices me voy a permitir contratar YO a nadie?
No des la impresión de necesitar el trabajo. Joder, ¿entonces que hago allí? ¿Pasar la tarde? ¿hacer amigos?. Por supuesto nada de mi curriculum, de mi carrera o de mis logros académicos. Yo creo que me he equivocado de empresa. Aquí lo que buscan son señoritas de compañía.
Por ultimo y mientras me envolvían las mechas en papel alba o cualquier otro de marca más económica, me subía la envidia y la mala leche mirando fotos de los lugares que me sugerían para mis próximas vacaciones. Otra vez tres opciones.
Primera. Un hotel de por lo menos 325 estrellas en Dubai donde tendré la oportunidad de codearme con gente tan interesante como los Beckham o los Agag (por lo que veo menudo braguetazo que dio este chico).
Segunda: Un safari en un súper exclusivo rancho en Kenia, donde no tendré la oportunidad de ver a ni un solo africano que no tenga como profesión la de camarero o limpiadora. Por supuesto a miles de euros la noche. (Supongo que allí podré codearme con los banqueros a los que he financiado con mis impuestos para que salgan de la crisis)
Tercero: Una playa tan escondida que solo puedo acceder a ella en yate. Particular por supuesto. Todos estos destinos los podías comentar con un grupo de privilegiados, en una página de Internet a la que no dejan entrar si no te invita otro mega inútil y demuestras ser tan superficial y descerebrado como ellos. Si no es así te expulsan sin piedad. ¡Anda! Pensé, como uno de éstos pase por hatunia no pasa de dumpi en su puta vida. Nosotros también somos muy selectivos.

Todos estos reportajes estaban adobados de mujeres anoréxicas, consejos para una vida sexual activa y algún documento seudo serio sobre un político de moda.

Juro que estaba haciendo trizas la revista cuando vi a mi vecina de sillón dejar el “diez minutos”. ¡Que alivio! Me abalancé sobre el como una posesa. ¡Por fin!, ¡que maravilla! la Pantoja en chándal y tacones, glamour de andar por casa…