Recientemente ha salido a la venta el libro “Inculteces: Barbaridades que dice la gente”, de los periodistas Tony Garrido y Xosé Castro, recogiendo las burradas que les sueltan sus oyentes cuando llaman al programa. No lo he leído aún, pero lo poco que pude hojear me hizo reír hasta las lágrimas. Expresiones del tipo “ traición a las cuatro ruedas” o “ lavarse las manos como Pancho Piloto” y otras muchas que conforman el material de un libro que yo misma quise hacer más de una vez, porque además mi familia es un filón inagotable para este tipo de cosas.
Buscando más “inculteces”, y después de ser airadamente amenazada con las peores penas del infierno y expulsada de un foro católico en el que también me estaba divirtiendo de lo lindo, aterricé en otro foro, este sobre el programa de radio de Tony Garrido y donde la gente les dejaba las perlas propias, las familiares, las laborales o las oídas al azar para que sacaran una segunda edición del libro, desde luego que material no les va a faltar nunca. La más divertida, para mí, la contaba una chica sobre su padre, que entre otras muchas cosas, le había aconsejado el uso de un traje de Leopreno (ella se preguntaba si el leopreno era un cruce de leopardo con otro animal desconocido) para defenderse del frío y que además había afirmado que el caviar se hacía con huevos de centurión. También había un tipo que contaba que le había oído a su madre el adjetivo mediocre para referirse a los latinoamericanos. El tipo se preocupó porque su madre nunca había dado muestras de xenofobia y al final estuvo a punto de partirse de risa cuando se entero de que lo que ella pensaba que mediocre era medio-ocre, y los llamaba así por el color tostado de la piel. Ahora parece que en su casa se habla de medio ocres y ocres enteros. Luego había una conversación impagable entre dos señoras de un pueblo hablando de una chica que se había quedado embarazada y ellas no se lo explicaban porque ahora todo el mundo tiene acceso a los antidisturbios, que eran los anticonceptivos, claro. Achacaban la mala suerte de la chica al hecho de que seguro que venia de la discoteca de ponerse morada de cubadililis y drogaína. Parece que ahí empezó una discusión porque lo que toman los jóvenes no eran cuabadilis sino kilovas, según la otra señora, y entonces la primera señora la sacó de su ignorancia explicándole que los kilovas eran “lo de la luz”
Y así podríamos estar horas, la que cuenta que al padre de una amiga le había dado un ataque de mimocardio y se había pasado una semana en la ovni, el que habla de productos que descalifican (descalcifican) el agua, y otros que descalifican los huesos, como la Fanta, ya sabes, Carlos, hay que beber solo zumo o trinaranjus, como la niña Kel,la que se calienta el café en el claraboyas, (microondas), la que se casó con un vestido de novia muy pavoroso (vaporoso) aunque yo aquí dudé, porque he visto vestidos de novia pavorosos de verdad, que daban mas miedo que una coral de bandurrias…También el se lía con una chica y llama a su amigo, emocionadísimo, porque resulta que la chica era multiorgánica(multiorgásmica) aunque también puede que fuera filípica, que es como llama mi tía a los epilépticos y le hubiera dado un ataque en plena faena y el hombre no se hubiera dado cuenta de la pura emoción de creerse el gran amante, que de esos hay "cienes y cienes".
La expresión de que “no todo el monte es orgasmo” también la he sacado del mismo sitio y, en mi opinión, es absolutamente genial y debería sustituir a la original de “no todo el monte es orégano”, así como la de “estar hecha un polvo” que es mucho más deseable, nunca mejor dicho, que estar hecha polvo, y especialmente graciosa es también la de “resurgir de las cenizas como el gato Félix” en lugar de hacerlo como el ave fénix.
Luego están las que hacen referencia a la calidad de los materiales y las cosas, del tipo baterías de cocina de acero miserable y las que mas juego dan, que son las de enfermedades, tratamientos, farmacias….como la que toma mucho calcio para no heredar la fimosis de su madre, queriendo decir osteoporosis, o el que pide pedorred (aerored) al farmacéutico o la que le pregunta al herbolario por hierbas provinciales (provenzales). En este apartado concreto, yo tengo una tía que es un portento de la naturaleza. Es inútil explicarle que no existen las cédulas cancerosas y que absolutamente nadie puede padecer inflación del tractor respiratorio, pero también dio lo mismo intentar que entendiera que lo que tenía su suegro era una parálisis facial y no un paralís infantil y que esto último era bastante improbable en un señor de noventa y cinco años. Cuando una de mis primas cobraba el treinta por ciento de su sueldo en lo que,eufemísticamente, se llama B para no decir negro u (ocre entero) y ella pensaba, razonablemente, que eso la perjudicaría cuando se le acabara el contrato y tuviera que solicitar la prestación de desempleo, acuñó un término brillante y apropiadísimo:
_ Tú vete y dile a tu jefe que tú lo quieres ver reflejado todo en la anónima, (nómina) le dijo a su hija. No, mamá, en la anónima es como me lo paga ahora, decía mi prima muerta de risa.
También me acordaré toda la vida de una señora que tenía un kiosco de prensa cerca de mi casa, una señora muy mayor y muy graciosa, a su pesar. Una vez fui a buscar una revista de cine, me daba igual cual fuera porque era para llevarla a un amiguete que estaba en el hospital y me había pedido “una cualquiera”, que ahora que caigo, alomejor no era una revista sino una chati….
_De cine no tengo nada, me dijo la señora y siguió revolviendo hasta que encontró una que si era "de cine",
_ Mira, tengo esta que es de de cine-gético, me dijo muy seria y sí, mundo cinegético se llamaba o algo así, como el jara y sedal, pero en cutre, mi amigo todavía la guarda como oro en mayo.
Y tengo una amiga que no es daltónica pero se obstina en hablar de rosas pistacho y verdes Burdeos, otro que cuando se suspendió el concierto que los Guns N' Roses iban a dar en Madrid, en el Vicente Calderón, hace muchos años (y para el cual yo tenia muchas posibilidades de conseguir entrada pero ninguna de conseguir el permiso para ir) vino a decirme, todo apesadumbrado, que el concierto se suspendía porque el estadio tenía poliomielitis. Esa noche, viendo el telediario, me enteré que lo que había en el estadio era aluminosis. Me reí mucho, pero no me sorprendió porque hasta hace bien poco, el mismo tío estaba convencido de que bilingüe era sinónimo de lesbiana.
También, cuando trabajaba como teleoperadora (Gladys Cecilia dice el sub) para Timofónica Molestar (algún día contaré “esas” historias) una señora me llamó muy enfadada y me dijo, que ella estaba en un punto de venta donde no la atendían bien, no querían darle el michusubi (Mitsubishi) que era el teléfono que ella quería, no le explicaban las cosas y que le habían faltado al respeto.
_Dónde está usted, le pregunté yo, que vamos a hacer una reclamación
_Muchas gracias, señorita, contesto ella, educadísima, pues vera, estoy en ese centro comercial que se escribe Carrefour pero se lee Continente.
En fin. La lista es interminable y gracias al dios hatun, porque estas cosas son el "puro hespiritu de la hatunidad".
