SI EN LA DIRECCIÓN DIOS ES FORD...

... en la actuación, su encarnación sempiterna no puede ser otra que la imagen de Cary Grant. Elegante como una pantera negra y seductor como una boa hambrienta. Con un brillo en la mirada que para sí lo quisiera ese sosias que le ha salido en los últimos años (George Clooney), con mayor o menor fortuna según el guión. Con un sentido del humor a prueba de bomba y un dominio del tempo escénico que ríete tú de un reloj suizo. ¿Que siempre hacía de Cary Grant? ¡No querrán que haga de James Cagney o de Gregory Peck! (Con todos mis respetos) Me hace gracia eso de coger para un papel de fea a una actriz despampanate y hacerla engordar veinte kilos y no lavarse el pelo en dos semanas. ¿Eso es actuar? A otro perro con ese hueso. Yo prefiero la actuación pura, a huevo, sin composiciones metódicas, porque al final los actores strassbergianos realizan sus mejores interpretaciones en papeles que se ajustan a su persona. Lo quieran o no. Ahí está De Niro, ese monstruo de la escena, ¡quién puede negarlo!, pero que está completamente fuera de onda en esa cosa del puente de San Luis Rey. Es decir, cuando el papel no le va ni en pintura.O ahí está la Theron, interpretando a la psicópata de "Monster", desfigurada y sometida a dietas de ida y vuelta. ¿No es preferible acaso un buen casting? ¿O un buen maquillaje? Laughton, otro semi-dios, no era jorobado, y nadie se lo exigió para interpretar a Quasimodo, pero no estuvo deformándose on purpose para el papel. Se colocaba la giba y a correr. Y una vez finalizado el rodaje de la jornada, a casita duchadito y sin prótesis con que meterse al catre. En resumidas cuentas, hay (hubo) quien sabe (supo) estar en escena, aunque sea (fuera) en salto de cama...

SALMOREJO SIN COMPLEJO

La primera regla para comenzar a cocinar es no contar calorias así que iniciamos nuestra tarea en el cuarto de baño. Cogemos la bascula y la tiramos en el contenedor de basura mas cercano. ¡Eso si! tiene que ser el contenedor para reciclar electrodomesticos. Antes quitamos las pilas que iran a su lugar correspondiente y una vez cumplido con el medio ambiente, la conciencia tranquila y sin mirarnos los michelines volvemos a casa e iniciamos nuestra tarea.

Preparamos la cocina. Imprescindible una radio o similar y un ventilador.

Importante es también saber quien va a comer lo que cocinemos. Hay que repasar bien la lista de invitados. La suegra no toma sal, el novio de la cuñada es vegetariano, y ella está a dieta. ¡que les den! Aqui se come lo que yo haga. Si yo luzco lorzas, mi cuñada tambíen, y la madre de mi marido bien puede pasarse un día, total ya va durando demasiado.

Ingredientes:

Una copa de buen vino o una cerveza fresquita, depende de si estamos a 20 grados o a 30.

un kilo de tomates, bien rojos y maduros.

2oo gramos de pan del día anterior.

250 gramos de aceite de oliva virgen extra (este es el principal motivo por el que hay que tirar la bascula)

vinagre

sal (a la suegra le contamos que la compramos en el herbolario y nos deja en paz)

un diente de ajo.

Elaboración:

Ponemos la radio y buscamos buena música (prohibido cadena cien, corta el aceite y estropea el salmorejo.) También vale Gomaespuma, pero corres el riesgo de quedarte sin un dedo si te da la risa floja.

Encendemos el ventilador. Nos echamos la cerveza o el vino. Nos lo tomamos tranquilamente, hay tiempo de sobra.

Pelamos los tomates y los troceamos, desmigamos el pan, y lo ponemos en el vaso de la batidora

junto con el vinagre y un poco de aceite. trituramos y poco a poco vamos añadiendo el aceite restante. Se añade a hilo como si fuera una mayonesa, para que emulsione bien. Se deja muy finito.

Subimos el volumen de la radio que ponen "Tutti fruti" de Little Richard y ¡a bailar que eso quema calorias! Seguimos así un rato y cuando estemos agotadas nos acercamos al ventilador, limpiamos la gotita de sudor que nos baja del cuello y de nuevo a la faena.

¡Anda, si ya está casi listo!, solo esperar para servir bien frio, con huevo cocido y trocitos de buen jamón. Otra variante es ponerle bacalao ahumado en lascas finas o trozos de melva. Un chorreón de aceite y listo.

Se puede hacer en la Termomix, sale igual de bueno pero te quedas sin cerveza, sin baile y si gomaespuma. No compensa. ¡Que aproveche!

En la cocina que me ha preparado Aratz he dejado un plato para cada uno.

besos

Juliusz & Genma

http://es.youtube.com/watch?v=PTU6nDX_Scg

Esta es mi escena favorita de mi serie de TV favorita...T5 la maltrató con saña, inexplicablemente pues en toda su historia de emisión jamás habían tenido un producto tan maravilloso... la serie consta de 13 capítulos rodados en formato cinematográfico con la exquisita maestría de Juan Jose Campanella...dulce, amarga, irónica y desgarradora, dolorosa y sublime y próxima y cálida...absolutamente conmovedora.

Es más que un himno a la amistad y al compromiso, es casi una plegaria a todas las cosas realmente importantes de la vida, los personajes se quedan dando vueltas en la memoria como viejos amigos o espiritus benéficos.De entre ellos Juliusz y Genma son para mí los más queridos, un hombre extraordinario enamorado de una niña extraordinaria con un amor tan extraordinario como ellos, en un momento especialmente doloroso para ambos,que han pasado por encima de tantas dificultades, ella le dice que nunca llora, que siempre sigue avanti, avanti antes y avanti siempre...La serie es también un homenaje al inquebrantable espiritu de algunas mujeres, muy lejos de las calladas pánfilas de Bécquer, muy cerca de ejemplos que todos conocemos, mujeres impresionantes que lo perdieron todo, la familia , la guerra,los recuerdos, los objetos más queridos, perdieron el país, perdieron todo aquello que amaban y todo aquello en lo que creían pero siguieron avanti...avanti siempre.
Iba a decir que la recomiendo a todos los devotos de Campanella pero la recomiendo de corazón a todos los hatunes, aún está a la venta por unos 30 euros en el Corte Inglés,(Dios, parezco bluevázquez) y los primeros 5 capítulos están en el emule...por si quereis aseguraros la inversión...pero de verdad que merece mucho, mucho la pena.

Miradas Tiernas

Hace un par de años cayó en mis manos un corto, creo que era japones y se titulaba Kiss. Me gustó bastante a pesar de ser poco sensiblero, decidí cambiarle la música original sin permiso del autor, porqué no sé japones ni como localizarlo,XDDDD.

Este es el resultado, espero que os guste.

THE CITY THAT NEVER SLEEPS

Yankee Stadium. Baseball. King Kong. Burger. Metropolitan Museum. Al Pacino. Greenwich Village. Arsenic & old lace. Rock. Kirk Douglas. Madison Square Garden. Jack Nicholson. Empire State Building. Bob Dylan. Staten Island. Rope. Musicals. Ellis Island. Halloween. Hot Dogs. Statue of Liberty. Manhattan. Punk. Tiffany's. Wall Street. Adam's rib. Arthur Miller. Theatre. Guggenhein Museum. Humphrey Bogart. MoMA. Brooklyn bridge. American Football. Rear window. Times Square. Burritos. Central park. 21. UNO Building. Robert De Niro. The seven year itch. Ground Zero. Bagels. Stanley Kubrick. Little Italy. Chinatown. Hudson river. Bronx. Waldorf-Astoria. Coney Island. An affair to remember. Carneggie Hall. Pretzels. Thanksgiving. Dakota Building. The Apartment. Andy Warhol. Fifth Avenue. The Ramones. Basketball. The New York Times. City Hall. Columbia University. Breakfast at Tiffany's. Subway. Cab. Swing. West-side story. John Fitzgerald Kennedy International Airport. The Godfather. Central Station. Annie Hall. Elaine's. Harlem. CBGB. Manhattan. Metropolitan Opera. Jazz. Movies. Woody Allen. Ghostbusters. Radio City Music Hall. North by Northwest. Yoko Ono (bueno, eh... a ésta mejor la dejamos fuera de la lista). Plaza Hotel. Goodfellas. Friends. Walt Whitman. Christmas...

WEAR SUNSCREEN

Espero estar haciéndolo bien. Si podéis verlo, os deseo a todos lo mejor que os pueda pasar en la vida, y muchísima felicidad. ¡Muxus fuertotes!

HERBIE HANCOCK. Noche de verano

El domingo se clausuró el Festival de Jazz de San Javier (si, en Murcia tenemos hasta festival de jazz, jejeje), y llevaron a Mr. Herbie Hancock. La que suscribe tuvo el placer de escucharlo en directo, y os voy a contar más o menos cómo fue la cosa.
Cuando llegamos, nos encontramos con que actuaría un telonero, cosa que nadie sabía, y antes que Mr. Hancock salió un tal Lionel Leoueke, africano, sólo con su guitarra. Tocó varias canciones de estilo totalmente africano, y un salvaje que teníamos al lado se puso a gritar "Fuera, fuera", y a decir que le "echaran un pollo" (aludiendo a su condición de negro africano), tratando de que lo siguiéramos todos, y lo único que consiguió fue que lo calláramos de muy malos modos entre todos. Pues bien, resultó que este telonero era el guitarrista de Herbie Hancock, y el tipejo éste que se creía que estaba en un partido de fútbol se lo tuvo que tragar con patatas.
Cuando terminó y salió Herbie, entonces se pusieron a darle el premio del festival (aplausos del respetable), entregado por la alcaldesa de San Javier, que se llamaba Pepa, lo que provocó gritos de "¡Viva la Pepa!" (broma muy antigua, jejeje). También le entregaron una especie de trofeo, que era un barco en plata (risas del respetable), lo que provocó gritos de "¡Que le den también un piso en Polaris World!" (broma muy murcianica, jejeje).
Tras todos estos acontecimientos, POR FIN, Mr. Hancock se sentó al piano y nos deleitaron, el y su grupo, con un concierto memorable. Tocó jazz, tocó funk, improvisó... Vamos, todo lo que se le podía pedir y más. Lo acompañaron también dos cantantes impresionantes (ahora no recuerdo sus nombres), una chica negra con una voz memorable, y una chica blanca con un timbre de voz totalmente diferente, que no se por qué extraña asociación de ideas me recordaba a las películas de David Lynch, quizá porque era una voz acariciadora, como de terciopelo (azul, jajaja). He estado buscando en youtube a ver si estaban colgados los videos del concierto, pero quizá es demasiado pronto, porque no hay todavía nada. Si he puesto en el enlace de música o muerte una de sus composiciones más conocidas. Es impresionante verlo tocar a él y a los músicos que lo acompañaban (el saxofonista increíble), todos se dejaron la piel en el escenario, y lo mejor era ver cómo ellos también disfrutaban del concierto. Herbie estuvo todo el concierto bromeando y chapurreando bastantes cosas en español, es un cachondo (homenaje a Pentapolin, jejeje).
Y nada más, otro concierto para recordar. Espero que os guste.

CABALLOS SALVAJES

Se puede vivir una larga vida sin aprender nada. Se puede durar sobre la tierra sin agregar ni cambiar una pincelada del paisaje. Se puede simplemente no estar muerto sin estar tampoco vivo. Basta con no amar nunca, a nada, a nadie. Es la única receta infalible para no sufrir. Yo aposté mi vida a todo lo contrario; ya hacía muchos años que definitivamente había dejado de importarme si lo perdido era más que lo ganado. Creía que ya estabamos a mano el mundo y yo, ahora que ninguno de los dos respetaba demasiado al otro, pero un día descubrí que todavía podía hacer algo para estar completamente vivo, antes de estar definitivamente muerto. Entonces me puse en movimiento.

No había contribuído con nada y ya que un año más, me quedo sin viaje a Argentina, a falta de fotos y anécdotas comparto con mis hermanos hatunes éste peliculón. Va por vosotros :)

♪ SMILE - CHARLIE CHAPLIN

Como no sabía dónde ponerlo, si en "qué película" o en "musica o muerte" , siendo ambas cosas, un precioso y conocido tema así como un gran cómico, si os parece bién, lo pondré aquí :-D, si me sale, claro, que esto es otra cosa......

De momento parece que está cargando el video...., a ver que pasa..., de verdad os puede parecer lo más normal de mundo, pero yo por lo menos no estoy acostumbrada a publicar nada de nada en blogs ni foros ni nada por el estilo (hasta que me pasé por el de ot, claro)

Bueno, a ver si acaba de cargarse....., tampoco os voy a contar mi vida de mientras eh?? tranquilos =^_^=

Creo que ya me ha salido, espero que os guste!

VIDA CAMPESTRE

CUANDO EL CABALLO NO QUIERE...

El extraño caso de Keagan Halgo

El comando Hatún, en su constante búsqueda de noticias que puedan interesar a su numerosa audiencia, porqué el cero también es un número, ha viajado hasta el mismo corazón de los EEUU. Al penal de columbus en el estado de Nebraska.

Allí se encuentra cumpliendo 31 condenas de cadena perpetua, por el secuestro de 31 muñecas Barbie; Ronald Keagan Halgo, de 31 años y sobrino carnal de tercera generación de su tío, el conocido Hill ytoo, tacañón americano sobre el que se inspiró el Tío Gilito . Entre sus victimas se encuentran la Barbie enfermera, peluquera, masajista, bailarina, secretaria, becaria, etc.

Keagan Halgo, causó el terror, durante dos años, entre todas las tiendas de Toys R Us, del estado de Nebraska y de los estados vecinos: Dakota del sur, Missouri, Iowa, Kansas, Colorado y Wyoming.




Ante la alarma social que los casos de las secuestradas, causó en dichos Estados, el FBI montó una operación especial tras el secuestro de la victima 26. Pero dicha operación que recibió el nombre de Atrapa al Barbudo, no consigió su objetivo, hasta que Keagan Halgo intento secuestrar a la Barbie chatera, sobre la que se había realizado un dispositivo especial de vigilancia.



Ronald despertó las sospechas de los dos agentes del FBI que en ese momento prestaban su servicio, cuando entró con un ordenador portátil en el Toys R Us de Omaha. Tras flirtear con la Barbie chatera y enseñarle el portátil para terminar de convencerla, los agentes del FBI le detuvieron a la salida de establecimiento, con la que no llegó a ser su victima 32.

LECTURAS DE INFANCIA

Queridos Hatunes...llevo todo el día pensando en el niño inglés Guillermo Brown, en su incontinente elocuencia y en su maravillosa habilidad para meterse en líos...fue el primer gran amor de mi vida, cuando a los 11 años mi prima me regaló "Los Apuros de Guillermo" para Reyes...estaba acostumbrada a historias protagonizadas por otro tipo de niños repelentes, como los de "Los Cinco", "Los felices Hollister", "Los Gemelos Bobsey" y un sinfin de críos que con mi misma edad o menos obtenían graciosamente permiso de sus padres o tíos para irse de campamento solos por una semana, o incluso en barco a una una isla remota, que cocinaban, y lavaban su ropa y además solían resolver un misterio, detener una banda de ladrones o encontrar un tesoro...Criaturas decididamente humillantes en su superioridad y aburrídismas .Descubrir a Guillermo que no conseguía permanecer limpio, ofendía gravemente a los mayores con su sola presencia, organizaba campamentos de pieles rojas en su jardín y era odiado por todos sus maestros fue una liberación, desde entonces le he sido fiel...

Además, he revisado cuidadosamente la ortografía de Guillermo y concluyo que sin ninguna duda él ha sido el pionero del casthatun. Sugiero humildemente que se le reconozca como patrón de hatunia...Otro casthatunhablante es Risto Mejide que publica una columna de opinión en el diario digital ADN, bajo el título de "HARTICULOS".http://www.adn.es/blog/risto_mejide/impresa/cultura/20080724/POS-0011-risto-mejide.htmlisla

Encuesta: Hatun ... de anuncio

¿Con cuál de estos anuncios de hatun os quedaríais? ¿Por qué? Por los recuerdos, por el mensaje....

a) 1979_ http://es.youtube.com/watch?v=3ijFaOAd5SY
b) 1980_ http://www.tallerd3.com/archives/1088
c) 2002_ http://es.youtube.com/watch?v=tMg017jUpbk
d) El más actual _ http://es.youtube.com/watch?v=uJKITkG1vgk

Gustavo Adolfo Bécquer

Aquí tenéis un par de rimas de Gustavo, yo no se a vosotros, pero a mí que me encanta. :)

RIMA XXIV

Dos rojas lenguas de fuego
que a un mismo tronco enlazadas
se aproximan, y al besarse
forman una sola llama.

Dos notas que del laúd
a un tiempo la mano arranca,
y en el espacio se encuentran
y armoniosas se abrazan.

Dos olas que vienen juntas
a morir sobre una playa
y que al romper se coronan
con un penacho de plata.

Dos jirones de vapor
que del lago se levantan,
y al reunirse en el cielo
forman una nube blanca.

Dos ideas que al par brotan,
dos besos que a un tiempo estallan,
dos ecos que se confunden,
eso son nuestras dos almas.


RIMA LI

Olas gigantes que os rompéis bramando
en las playas desiertas y remotas,
envuelto entre la sábana de espumas,
¡llevadme con vosotras!

Ráfagas de huracán que arrebatáis
del alto bosque las marchitas hojas,
arrastrando en el ciego torbellino,
¡llevadme con vosotras!

Nubes de tempestad que rompe el rayo
y en fuego encienden las sangrientas orlas,
arrebatado entre la niebla oscura
¡llevadme con vosotras !

Llevadme por piedad a donde el vértigo
con la razón me arranque la memoria.
¡por piedad!, ¡tengo miedo de quedarme
con mi dolor a solas!

Hola!!!

Hola a todos, no se si estoy haciendo esto bien, es la primera vez en mi vida que participo en un blog, y en cual mejor que en el de los Hatuneros. En serio, me encantais, me habeis dado tan buenos momentos en el foro, que en cuanto me enteré de la creación del maravilloso país de Hatunia no dudé en seguir a esta fuente de proteínas sanas y naturales, sin aditivos ni conservantes.

¡LARGA VIDA AL INVIERNO!

Lo prometido es deuda, aquí la crónica del concierto. Espero que sea del agrado del respetable. Noche de verano en San Sebastián para recibir al invierno. El regio y 'belle-époqueiano' teatro Victoria Eugenia esperaba a John Dawson Winter III, es decir, a Johnny Winter.

Lo cierto es que a un cuarto de hora de empezar el concierto, para tratarse de una leyenda viva, uno de aquellos mitos que tocó en aquella experiencia única que fue Woodstock, allí no había mucho movimiento. Los fanáticos de turno sí habían tomado posiciones para presenciar el concierto en primera línea, pero nada hacía pensar que se trataba de un concierto que había colgado el cartel de “no hay entradas”. No obstante, para el comienzo de la velada aquello se había llenado como por arte de magia. Y desde luego que no sería aquél el único suceso paranormal de la noche. Los compinches con los que el mítico Winter se rodea subieron puntualmente al escenario: Scott Spray al bajo, veterano músico de sesión, y Tony Beard a la batería. Como calentamiento, junto a Paul Nelson, un boogie de genuino sabor tejano. Los tres tienen oficio de sobra. El guitarrista puede acreditar en su currículo colaboraciones con Dio y otros grupos de renombre dentro del circuito heavy. La maquinaria comenzaba a engrasarse, el público entraba en calor… pero ni rastro de Johnny. Lo cierto es que las fotos de este hombre en la red de redes no auguraban tampoco nada bueno. La salud del tejano parece un chiste malo. Escuálido, débil, arrugado como un pergamino… ¿Podríamos disfrutar aquella noche de los punteos del bluesman? La presentación del batería y bajista, que se turnaban en las labores de maestro de ceremonias, dio finalmente entrada al protagonista de la noche. Su apariencia era realmente espectral. ¿Ese vejestorio, que había llegado buscando con avidez la silla donde sentarse, sería capaz de mantener el nivel de Nelson a la guitarra? Keith Richards, alguien de quien podemos decir que ha sobrepasado todos los límites en lo que a maltratar su propio cuerpo se refiere, no está ni la mitad de envejecido de lo que está Mister Winter. Si yo tuviera que adivinar su edad diría 84, en lugar de 64. http://www.tomguerra.com/images/images/tom%20and%20johnny2a.jpg Pero lo cierto es que fue tomar la Lazer (una guitarra que por sus condiciones de peso y tamaño está especialmente diseñada para él) y arrancar de ella las primeras notas para darnos cuenta de que en efecto íbamos a poder disfrutar de una sana ración de blues.

Verlo ahí sentado, dando esa imagen grotesca, de frágil, enclenque y enfermizo anciano, con esa palidez congénita, y oírle tocar y cantar con una voz negra, era cuando menos contradictorio. Pero hete aquí, que por unos segundos cerré los ojos, y la imagen que apareció ante mí era otra muy distinta. Winter, Johnny Winter aparecía erguido, juvenil, con su larga y blanquísima melena ondeando, con su sempiterno sombrero negro tejano, haciendo gemir su guitarra como antaño.

Volví a abrir los ojos, y ahí estaba el caballero, sentado y sin mover nada más que los huesudos dedos, eso sí, a una velocidad de vértigo. ¿Me estaba volviendo loco? En absoluto, pues su música estaba haciendo entrar en trance a los 800 congregados en el teatro. Sin sección de viento, ni 3 guitarras, lo cual es respetable pero está más en la línea del show-biz, Winter y compañía actúan al desnudo, en formato de power trio, situación ésta en que las pifias se notan el doble y el triple. Música sin trampa ni cartón. Nos esperaba un viaje entre Tejas y Chicago, pasando por Mississippi. "It’s all over now", de Bobby Womack, “Tore & down”, versionada por el omnipresente Clapton, “Highway 61… revisited” del poeta Dylan… Winter toca los doce acordes recordándonos a cada nota que ha mamado esa música desde niño, siendo bendecido incluso por el "sumo pontífice" McKinley Morganfield: Muddy Waters. Por si aquello fuera poco, hizo saltar chispas cuando invocó al espíritu de Hendrix (con quien tocara en jam sessions) en la genial “Red House”. El guitarrista hizo escalar la temperatura de la sala hasta tal punto que aquello parecían las calderas del infierno. A estas alturas todos los presentes recordamos una vez más por qué este caballero había triunfado en Woodstock y por qué ahora seguía encandilando audiencias con esa no-presencia escénica tan del gusto, pongamos por ejemplo, de Miriam Benedit… (Nótese el sarcasmo)

Una de las piezas que a mí personalmente me hizo enloquecer fue “Slow blues”, uno de esos temas lentos, pesados, con un compás largo y con mucho espacio entre las notas, que irrumpen en escena a borbotones. Ese tipo de blues que nace arrancado directamente de las entrañas del músico. Esa música infame, de esclavos y putas, que hizo del ilustre teatro en el que nos encontrábamos un burdel de carretera de Beaumont. Llegados a este punto del concierto, el humilde cronista estaba cada vez más convencido de que Winter no podía ser más que el hijo de un elfo. Su figura menuda, su piel mortecina, sus brazos tatuados, su largo y lacio cabello, falto de color; sus orejas puntiagudas y esos ojillos cerrados casi de continuo, asomando de tanto en cuanto bajo el ala de su sombrero tejano, le conferían un halo prácticamente sobrenatural. Hijo de un elfo, en efecto, porque nada más puede explicar el fuego que corre por sus venas y que se derrama en el más puro blues. http://es.youtube.com/watch?v=Pb3TXLHX2fE Otro momentazo fue el regreso de Paul Nelson, que hizo del trío un cuarteto e imprimió punteos gloriosos a dúo con la leyenda Winter en un boogie que desembocó en una carrera contra el reloj. Y cuando el concierto parecía llegar a su fin, aquel albino mágico nos deleitó con su talento en el campo de la slide guitar. Para esto desempolvó su gloriosa Gibson Firebird y el bottleneck y dio una vez más una clase magistral con dos piezas, “Johnny Guitar” y “Mojo boogie”, que echaban el cerrojo a una hora y media de auténtico sentimiento. A modo de anécdota prácticamente, podemos decir que, en los primeros instantes del primer tema con la slide, el sonido del amplificador causó algún estrago, que su staff técnico solventó sin mayor problema. En resumen, Johnny Winter, ese espectro blanco, tiene asegurado un lugar en el Walhalla de los grandes del blues. ¡Larga vida al Invierno!

What a wonderful world

Lo Hatunes vivimos en un Maravilloso Mundo



Hay veces que nos congregamos a escuchar, a las sirenas cantar

EL FIN

- A ver.. Si, si, ¿sale la academia?... vale. No, tenemos un minuto antes de conectar en directo… Que sí, que ya me arreglo el pelo… joder! Es el viento… Espero que no avive el fuego y nos de tiempo a salir de aquí. Sí. ¿has comprobado si se ve de fondo la academia? ¡No soy pesada! ¡Tiene que verse bien! O.K., si, ya me quedo más tranquila. Eh! Becario!... mira que mandarme a un becario para rodar hoy, precisamente hoy, que es el día más importante… el fin de O.T. Encima es que no se entera de nada, el jodío. Si, nene, a ti, prepárate que estamos en antena en 10 segundos. (que no me preocupe dice el tío). ¡Y tira el chicle ya! Vale, vale, yo también lo tiro. Estamos dentro, nene, no me falles, que estamos dentro!!!!

3 – 2 – 1 … ¡DENTRO!

- Buenas noches, señoras y señores. Les informamos que el corte de emisión de la gala final de O.T. que han sufrido en sus televisores se debe a un espantoso suceso que acaba de ocurrir en la misma. Detrás de mí podrán ver los restos carbonizados de lo que en su día fue el plató central donde se realizaban las galas de O.T., ahora mismo reducido a escombros y humo después de un ataque masivo reivindicado por, PRESUNTAMENTE, el Comando Hatun. ¿Y quién es el comando hatun, se preguntarán ustedes? Les recuerdo que estamos en riguroso directo… Intentaré, dentro de este caos, explicarles, señoras y señores, quienes forman este SUPUESTO comando, y qué es lo que pretenden o pretendían con este ataque directo a uno de los programas más importantes de ésta mi cadena, que es la suya.

Me pasan una información donde dice, y leo textualmente… no olviden que estamos en riguroso directo:

“El Comando Hatun se formó en el foro de Operación Triunfo. En sus orígenes no tenía carácter belicoso, es más, señoras y señores, defendían la buena música y se suponía eran personas normales, hasta que tomó el mando del mismo el llamado Subcomandante Bloguerrillero. La imagen que ven ustedes de la txapela ahora mismo en pantalla es la única imagen que podemos ofrecerles del citado Subcomandante, extraída de su blog en internet. No existen fotografías del mismo y todo a su alrededor es un completo misterio. Este Subcomandante, apodado el sub, o bloggui, comenzó a orquestar, a través del mismo foro de O.T., una serie de ataques que parecían inofensivos al resto de los mortales, pues se quedaban en el papel. Cuán equivocados estábamos todos al no tomar en serio sus amenazas, que han culminado esta noche con el desolador paisaje que tengo a mis espaldas. Siguiendo con el curso de los acontecimientos, aproximadamente hacia mitad de Junio, el Subcomandante desapareció del foro y no se ha sabido más de el hasta la fecha. Fuentes policiales me revelan que se le está buscando activamente para confirmar si está detrás de esta matanza. En cuanto tenga algún conocimiento de esto, se lo haré saber, señoras y señores. Entonces se produjo un vacío de poder, y personajes muy dispares como el Teniente Kipling, la Subcomandanta en funciones Severinne, el Teniente Aratz y la Soldado Rasa Mandamás Almalaire, tomaron el mando de forma alternativa con suerte dispar en esto de los ataques. Las autoridades quedaron más tranquilas al pensar que el Comando estaba descabezado, pero no tuvieron en cuenta que todas y cada una de estas personas seguían con la labor que había comenzado el Subcomandante Bloguerrillero.

Actualmente… perdón… sí… me confirman por el pinganillo… no olviden que estamos en directo, y éstas son las cosas del directo… sí, me confirman por el pinganillo que actualmente dirige al Comando la Soldado Rasa Mandamás Almalaire. Que el Comando está formado por, y leo, señoras y señores, porque la lista es larga, ya que aunque al principio eran pocos, se han ido sumando al Comando más miembros:

Almalaire, Aratz, Irati2, Kipling- -(baneado varias veces, siempre ha logrado introducirse de nuevo), Lorielana, Planetas, Janis_Joplin, Clarice, Creep, Darkstar, Menosmal, Mireyeta96… Señores, una niña, el Comando tiene entre sus filas a una niña!!!... Risto_me_pone… Que se han incorporado al Comando en posteriores ataques Carlitosrock, Ulyses23, Kelna, Loureed, 2lunera2, Josemaría36 y Carlota75. Y que entre sus bajas… esto está por confirmar todavía por los efectivos policiales… se encuentran el ya mencionado Subcomandante Bloguerrillero, Realia, Pentapolín, Where, Achilip? y Severinne.”

Señoras y señores, lo que el Comando Hatun ha reivindicado esta noche… no tengo palabras para describirlo… Se trata de una horrenda masacre donde han caído algunos de nuestros más ilustres colaboradores, el presentador Jesús Vázquez… Mejor vean ustedes las imágenes que algunos aguerridos cámaras han podido grabar durante los primeros minutos del ataque, y yo se las iré comentando con la información de que dispongo… Sí, me dicen que ahora mismo ya tienen en pantalla las imágenes… Aquí se ve cómo el Comando entra en el plató y toma posiciones… Ustedes verán que todavía nadie se ha percatado de lo que sucede… De repente, dos personas saltan sobre el presentador Jesús Vázquez, y eso parece ser la voz de ataque, porque en un segundo está todo el Comando disparando, soltando mandobles y pegando puñetazos a todo lo que hay sobre el escenario. Entre las bajas se encuentran Ángel Llàcer y Manu Guix, desmembrados en directo ante los ojos atónitos del público, Miryam la coreógrafa… Antes de asestarle el machetazo final la han obligado a bailar la canción de ¿por qué te vas? con una pierna atada por detrás a un brazo, y a subir las escaleras del plató algo así como veinte veces… Esta escena corresponde a lo que les estoy narrando, vean cómo se arrastra por las escaleras llenas de sangre… Los productores de O.T., que se encontraban detrás del escenario también han sido atacados, les han pegado una paliza con calcetines llenos de monedas de euro, mientras los llamaban peseteros, antes de que les cortaran la cabeza. Disponemos de las imágenes, pero no las ponemos para no herir su sensibilidad, señoras y señores… Coco Comin y Javier Llanos también han sido asesinados… Se ven trozos de Coco por todo el plató, y la cabeza de Javier Llanos está clavada en una pica en lo más alto del mismo. Noemí Galera no ha corrido mejor suerte. Se han abalanzado sobre ella, cebándose sobre todo en su pelo… aquí se oye, señoras y señores, cómo le dicen algo de las serpientes de su cabeza… le han arrancado la cabellera y luego la han empalado, una suerte horrible, Dios mío.

Si, perdonen un momento, nos vamos un momentito a publicidad y enseguida volvemos a relatarles el final de esta macabra historia.

- Bufff, esto no hay quien lo aguante. Becario, eh!, dame un chicle, que tengo la boca seca! Que te crees tu eso… Estamos en Telecinco, chaval, aquí tenemos por lo menos, por lo menos, quince minutos de publicidad, me da tiempo a cansarme del chicle, así que dámelo ya, hombre… Bueno, ¿no tendrás una cerveza por ahí? Joder, es que a 22 de julio, a quien se le ocurre meterle fuego al plató, aquí hace un calor que parece esto el infierno, joder.

(QUINCE MINUTOS DESPUÉS)

- Señoras y señores, gracias por permanecer ahí. Continuamos narrando lo acontecido esta noche en el plató de O.T., arrasado esta noche en un ataque sorpresa y reivindicado, PRESUNTAMENTE, por el llamado Comando Hatun.

Entre las bajas figuran también los estilistas de O.T., obligados a tragarse cuatro de los vestidos que utilizó la concursante Virginia en las galas. Cuando han tenido que tragarse los vestidos que utilizó la concursante Anabel ha sido cuando han muerto asfixiados entre tanta pluma. También han muerto los concursantes, no queda nada de ninguno de ellos… Perdón, me dicen que Virginia Maestro, la concursante preferida de nuestro jurado más polémico, Risto Mejide, no ha muerto, que ha sido secuestrada por un miembro del Comando Hatun y que actualmente, a esta hora, se desconoce su paradero. Y que igual suerte ha corrido el sr. Risto Mejide, secuestrado y sacado casi en volandas del plató. Quién sabe qué cosas horribles harán con ellos. Tras acabar con todos los responsables, en mayor o menor medida, de O.T. de este año, han prendido fuego al plató. Esto que tengo a mi espalda es lo que queda, señoras y señores, del plató de Operación Triunfo. Ruinas, fuego y destrucción. Espectadores corriendo despavoridos por todas partes, ambulancias, policía, guardia civil, bomberos… Poco se va a poder hacer ya por todos los que han caído, grandes profesionales que, cada martes, se ocupaban de que usted viera un gran programa, un programa entretenido, con altos valores morales y musicales…eh!!! Qué pasa!!!! Por favor!!! Estamos en directo!!! Señoras y señores, me están atacando!!! Socorro!!! Dame el micrófono!!! Bjbdfffffffffffbbbbbbbbb

- Somos el Comando Hatun. Reivindicamos, para que no quede la menor duda, que este ataque ha sido obra nuestra. Esperamos que jamás se vuelva a hacer un O.T. como el de este año, por nuestra generación y las generaciones venideras. Disfruten ustedes de un buen libro, de una buena película, de los amigos, de la pareja, del sol y del mar, del hatun en cualquiera de sus modalidades y, siempre, por encima de todo, de la MÚSICA.

Señores y señoras:

¡¡¡ MÚSICA O MUERTE!!!

Fin de la transmisión.

Porqué me hice Hatún

No fui el primero, y con certeza tampoco seré el ultimo, al igual que es más que probable que no os interese el porqué, pero soy un Hatún.

Todo comenzó una mañana de domingo, la noche anterior había bajado la basura, ¡ si, toda la basura !, la de restos orgánicos, la de papel y cartón, la de latas y la de vidrio.

Ese domingo me levanté a la hora habitual más o menos, aunque se trasnoche, si no se ha bebido en demasía, el cuerpo habituado al horario de un día laborable se resiste a permanecer en la cama, y eran poco mas de las 8 de la mañana cuando me levanté, y tras hacer las rutinas propias de un recién levantado, me coloque el chándal y salí a la calle, no con la intención de correr o trotar, sino de caminar con ropa cómoda.


Eran aproximadamente las diez, cuando ya de vuelta en casa, y para reponer a mi cuerpo serrano o casi ( un bisabuelo mío por parte materna se apellidaba serrano), decidí prepararme un bocata de Atún.

Tomé un barra de pan, y la corte por la mitad, para abrir una de las mitades después. Pensé, que un tomate restregado haría más jugoso el bocata, y así lo hice.
A continuación tocó la apertura de la lata de Atún ( de 80 gramos ), cuyo contenido integro repartí en el bocata. ¡ Ummm , que bien me sentará una cerveza fría!, pensé y cogí de la nevera un botellín de un tercio.

El bocata me supo a gloria ( con permiso de la curia, in excelsis deo), pero no todo en la vida tiene un final feliz.

Ahora tocaba recoger los desperdicios de la delatasen culinaria que me acaba de zampar, y maldita sea....

La piel del tomate restregado, al cubo de restos orgánicos. La caja que envuelve la lata de atún, al cubo de papel y cartón. La lata de atún, al cubo de latas y envases. Y para colmo de mi desdicha, ese envase de vidrio de la cerveza, al cubo de cristal y vidrios. Los cuatro cubos de basura otra vez en danza.

Desde ese domingo, odio los bocadillos de Atún, pero habiendo vocadiyos de hatún, sé que no los echaré en falta.

LOS HABITANTES DE HATUNIA

¿Cómo son los habitantes de hatunia?

Son gente sencilla, que gusta del buen comer y de las conversaciones inteligentes, de la compañía de otros hatunianos y por qué no, de forasteros que amplíen sus horizontes.

Son pacíficos, disfrutan cantando, bailando y celebrando fiestas, les gusta reírse y pasar un buen rato con los suyos, ya que son muy familiares y hogareños. Pero no confundamos pacíficos con cobardes ni con sumisos, ya que si alguien osa amenazarlos a ellos o a su Dios Hatun, pueden alzarse en armas cual bravos guerreros que llevan en sus corazones, para defender aquello en lo que creen: la Música.

Es entonces cuando todos los habitantes, niños, jóvenes y no tan jóvenes, ponen en evidencia su valor, su capacidad de sacrificio y su increíble coordinación, y atacan sin piedad, sin compasión, porque todo lo que un hatun tiene de bondadoso lo tiene de fiero.

Esto no significa que sea peligroso ir a Hatunia, al contrario, celebran cualquier visita con abundante comida (basada en hatun), cerveza sin medida y hermosos cantos de sirena, capaces de hacer que cualquier extranjero se sienta en casa y desee instalarse en hatunia, para lo cual los hatunes ponen todas las facilidades, y lo cual aplauden con gran alborozo, ya que les encanta que aumente su familia.

Cierto es también, que los hatunianos (sobre todo las hatunianas), sienten debilidad por los hombres apuestos, los que tienen la boca llena de verdades y unas miradas que derriten y hacen florecer las más bajas pasiones, por lo que los hatunianos han de estar alertas y ofrendar hatunes y bombones a estas féminas de tan buen gusto.

EL HATÚN

EXTRAÍDO DE LA FRIKIPEDIA (en realidad, copiado íntegramente :D)

Animal del la especie de los latárido, al igual que los mejillones, las sardinas o la fabada. Obtenido de las plantas atuneras, evita 300 millones de muertes de hambre entre los jóvenes independizados.

Hábitat natural

Normalmente el atún vive en manada. Los puedes encontrar en grandes superficies junto con otros atunes de todo tipo de especies. Generalmente conviven con los mejillones y las sardinas. Y no suelen entrar en conflicto a no ser que algún torpe coja el atún que está justo abajo del todo.

Fisiología

El atún está formado por cuatro partes:

• La carne: según el estatus del atún, puede ser más blanca, más oscura, compacta o hecha migas.
• El caldo: según la clase social puede ser escabeche, aceite de girasol, aceite de oliva o caldito natural.
• El caparazón: Se trata de un caparazón metálico que les defiende contra los depredadores de los supermercados como pueden ser: el aire, las moscas, las ratas... Pero pese a los años de evolución, aún no ha conseguido protegerse de los abrelatas (los más fuertes) o de los dedos humanos (los de abre fácil).
• La piel externa: es la única forma de diferenciar los atunes de los mejillones sin romper la coraza. Esta piel suele ser de cartón y cubre a una familia completa de atunes.

La migración del atún

El atún, al igual que todos los latárido, emigran desde grandes fábricas (lugar preferido por los latáridos para su reproducción) (situadas en las zonas de playa como Toledo) durante el verano, Reyes, Exámenes I, Carnaval, Primavera, Semana Santa, Feria, Destape, Examenes II, Playa, Depresiones, Examenes III, Nadaquedestacar, Navidad, Época de Suicidios. Es decir, en cualquier época del año.

Su lugar de destino: las grandes urbes, ya que necesitan a los seres humanos para poder escoger el lugar en el que descansarán hasta el fin de sus días. Alimentándose del polvo que se acumula en su superficie.

Y su modo de transporte: los camiones, ya que no tienen patas ni alas.

Recetas con Atún

• Macarrones con atún.
• espaguettis con atún.
• Arroz con atún.
• Atún con atún.
• Atún con tomate.
• Huevos rellenos de atún.
• Atún relleno de huevos.
• Atún a la lata.
• malteada de atún
• Atún con delfines (cuando trae trozos de carne amarilla)
• Cloquetas de atún

Entrevista a un experto nutricionista en atún

Buenos días Doctor Bonito, ¿Es cierto que se puede vivir comiendo únicamente atún?

Si. Sin duda.

¿Y cuál es la forma más sana de comerse el atún?

Yo siempre recomiendo no quitarle el caparazón ni la piel. Hay estudios que demuestran que el caparazón es una fuente importante de hierro y la piel contiene mucha fibra.

Gracias por su tiempo

De nada.

Lingüística del atún

Muchas veces, para referirnos al atún, empleamos la palabra bonito. Aunque no son exactamente lo mismo, si que podríamos asegurar que son sinónimos. Así podemos, para mejorar nuestro vocabulario y no repetir tanto la palabra bonito, podemos decir:

• Voy a hacerme un bocadillo de bonito con atún.
• Oh, que ruedas tan bonitas tiene este coche. Realmente todo el coche es atún.
• Pero que atún eres, hijo mío.

* Foto "Monumento al atún", en Ecuador.

Atún...no te detengas

No dejes que termine el día sin haber crecido un poco,
sin haber sido feliz, sin haber aumentado tus sueños.
No te dejes vencer por el desaliento.
No permitas que nadie te quite el derecho a expresarte,
que es casi un deber.
No abandones las ansias de hacer de tu vida algo extraordinario.
No dejes de creer que las palabras y las poesías
sí pueden cambiar el mundo.
Pase lo que pase nuestra esencia está intacta.
Somos seres llenos de pasión.
La vida es desierto y oasis.
Nos derriba, nos lastima,
nos enseña,
nos convierte en protagonistas
de nuestra propia historia.
Aunque el viento sople en contra,
la poderosa obra continúa:
Tu puedes aportar una estrofa.
No dejes nunca de soñar,
porque en sueños es libre el hombre.
No caigas en el peor de los errores:
el silencio.
La mayoría vive en un silencio espantoso.
No te resignes.
Huye.
"Emito mis alaridos por los techos de este mundo",
dice el poeta.
Valora la belleza de las cosas simples.
Se puede hacer bella poesía sobre pequeñas cosas,
pero no podemos remar en contra de nosotros mismos.
Eso transforma la vida en un infierno.
Disfruta del pánico que te provoca
tener la vida por delante.
Vívela intensamente,
sin mediocridad.
Piensa que en ti está el futuro
y encara la tarea con orgullo y sin miedo.
Aprende de quienes puedan enseñarte.
Las experiencias de quienes nos precedieron
de nuestros "poetas muertos",
te ayudan a caminar por la vida
La sociedad de hoy somos nosotros:
Los "poetas vivos".
No permitas que la vida te pase a ti sin que la vivas ...

Walt Whtiman

Buenas noches, camaradas.

nick cave y tom waits... una buena forma de decir adiós al fin de semana

Nick Cave.

Tom Waits. Todos somos inocentes cuando soñamos. Dulces sueños a todos.

A LOS HATUNES AUSENTES

Cuenta una vieja leyenda de origen incierto, probablemente del ciclo hatúnico...que todas las almas, destinadas a encontrarse y abrazarse, ya están unidas desde siempre por un mismo hilo rojo, una hebra delicada y finísima, invisible a los ojos, que se estira y se encoge pero nunca, nunca se rompe...Nsotros estamos unidos por ese hilo y tamos esperando.

Himno de Hatunia

No he podido por menos que rescatar el poema que Penta nos dejó en el hilo de vocadiyos, está el foro como para hacer la mudanza, pero con urgencia. Me ha parecido que merecía la pena pasar una última vez para dar una batida y rescatar lo que merezca la pena.

La Pesca del hatun del hatun con lunvre.

"Ha de hantiguo la costumbre mi padre
hel varon de Mies de descender de su cunvre
y pescar hatun con lunvre
¡ya saveis bos como hes!
Hen la noche mas zerrada S
e coje un farol de ierro
Que tenga la luz tapada
se coje una bieja hespada
una hesquila o hun cencerro.
Ha fin de que hal habanzar
hel pescador hinportuno
los peces hoigan sonar la hesquila
i puedan pensar que hes hun hanimal bacuno
Hen la horiya,
hen la penunvra cuando hal cavo se colunvra
que hesta cerca el “hatunol” se le halunvra,
se le deslunvra con la lunvre del farol
queda hel hatun tenvloroso cahuteloso, receloso.
Hentonces sin henvarazo
se le hatiza hun hestacazo
se le mata y ha otra cosa."

Creación de grupo

Hola hatuneros/as, para poder incluiros como autores/as del blog, y poder crear entradas me tenéis que mandar una dirección de correo, la que tengáis en la cuenta de blogger, a la dirección del blog: hatunia@hotmail.es. (incluid también el nick del foro OT, evitaremos la invasión como autor de ultracuerpos)

Nos vemos

besos a tod@s

Buceando con Hatunes

Video de obligado visionado para todos los habitantes de Hatunia

Bienvenidos a hatunia

Compañeros de Hatunia, bienvenidos al blog de hatunia.