¿PERO EN QUE MUNDO VIVEN?

Ayer fui a la peluquería. Como es natural, entre lavado y mechas el tiempo se hace más llevadero con una revista. Y para que nos vamos a engañar, no es el Nacional Geografic ni Historia lo que se lee allí. El Hola y el Semana es lo que te divierte comentar. Los Presocráticos en un salón de belleza no soportarían el calor del secador ni el olor de los tintes.

Pero, ¡mala suerte!, cuando llegué ya me habían birlado todas las revistas de cotilleos. No tuve más remedio que coger un COSMOPOLITAN atrasado y fue toda una aventura…Acabo de descubrir que soy un bicho raro, digno de estudio en las facultades de psicologías, psiquiatrías y posiblemente en las de sociología. He puntuado fatal en un test sobre como contentar a un hombre y conseguir que me lleve al altar en tres cómodos pasos. Definitivamente no tengo el perfil necesario para conseguir que un millonario pierda los papeles por mis huesos, arregle mi futuro y de camino me quite de trabajar. En fin que Briatore y Agag no van a dejar a sus parientas por mí. Y yo que debería estar lamentándome por semejante tragedia, oye, ni me inmuto. Debo ser una mujer poco emprendedora. Aunque creo que no ayuda haberlos visto en bañador. Al primero en tanga, que aun tengo pesadillas y al segundo en pantalón extra largo de niño del Opus Dei.

Tampoco voy a conseguir trabajo. No al menos en una empresa privada donde me vaya a entrevistar un ejecutivo pijo o una directora lesbiana. A continuación les explico las tres condiciones necesarias para que me contraten.
1ª Buena imagen: Para ello me dicen que debo preparar mi piel el día antes, (al parecer un indiscreto grano puede llevar a la entrevista por derroteros indeseables.), pelo perfecto y maquillaje discreto pero impecable. Si es necesario antes me pasó por un salón de belleza. Me dan ejemplos. Que digo yo que si me puedo permitir semejantes precios no necesito el trabajo.
2º Muéstrate segura: Para ello el color rojo es ideal. Un traje de chaqueta de Valentino es lo mejor. Ponen la foto de una chica de dieciséis años, un metro ochenta y cincuenta kilos de peso, vestida con un conjunto de 3.000 aurelios y con unos tacones de quince centímetros como ejemplo. A estas alturas he agotado todo mi repertorio de insultos e improperios. O eso creía, porque me insinúan que para dominar mis nervios lo mejor es pedir que me enseñe unos sencillos ejercicios mi¡¡¡¡entrenador personal!!! ¿Pero no se supone que estoy buscando trabajo?, o sea que estoy en el paro, que no tengo dinero, ¿como narices me voy a permitir contratar YO a nadie?
3º No des la impresión de necesitar el trabajo. Joder, ¿entonces que hago allí? ¿Pasar la tarde? ¿hacer amigos?. Por supuesto nada de mi curriculum, de mi carrera o de mis logros académicos. Yo creo que me he equivocado de empresa. Aquí lo que buscan son señoritas de compañía.
Por ultimo y mientras me envolvían las mechas en papel alba o cualquier otro de marca más económica, me subía la envidia y la mala leche mirando fotos de los lugares que me sugerían para mis próximas vacaciones. Otra vez tres opciones.
Primera. Un hotel de por lo menos 325 estrellas en Dubai donde tendré la oportunidad de codearme con gente tan interesante como los Beckham o los Agag (por lo que veo menudo braguetazo que dio este chico).
Segunda: Un safari en un súper exclusivo rancho en Kenia, donde no tendré la oportunidad de ver a ni un solo africano que no tenga como profesión la de camarero o limpiadora. Por supuesto a miles de euros la noche. (Supongo que allí podré codearme con los banqueros a los que he financiado con mis impuestos para que salgan de la crisis)
Tercero: Una playa tan escondida que solo puedo acceder a ella en yate. Particular por supuesto. Todos estos destinos los podías comentar con un grupo de privilegiados, en una página de Internet a la que no dejan entrar si no te invita otro mega inútil y demuestras ser tan superficial y descerebrado como ellos. Si no es así te expulsan sin piedad. ¡Anda! Pensé, como uno de éstos pase por hatunia no pasa de dumpi en su puta vida. Nosotros también somos muy selectivos.

Todos estos reportajes estaban adobados de mujeres anoréxicas, consejos para una vida sexual activa y algún documento seudo serio sobre un político de moda.

Juro que estaba haciendo trizas la revista cuando vi a mi vecina de sillón dejar el “diez minutos”. ¡Que alivio! Me abalancé sobre el como una posesa. ¡Por fin!, ¡que maravilla! la Pantoja en chándal y tacones, glamour de andar por casa…